雪人的部落格

2015 年就这样的过了一半

今天是母亲节

对我没有什么特别意义

可是， 对我的慈禧来说， 收到花，总是会开心的。

今晚与她外出晚餐， 算是一起庆祝了母亲节喽。。。

前一天， 突然大姐来了电话

电话里的一句话， 让我感动了

她说， 只要我想发展自己的小生意， 她愿意帮忙。小小的资金她还能。

多感动！ 没有血缘关系的大姐， 愿意扶持我成长， 太感动了！！

就这样的， 我一直感觉没有依靠的心， 有了一些的希望~

我许愿， 我希望她说的真的会成真。

我高兴与她合作~

我没有资金， 但是我愿意出力！

希望借此让晚年生活过得好！

希望就在今年， 我的愿望能成真！

我正在努力的提升自己

愿我从此不再理会某人是否对我冷谈或关心

因为现在就算我告诉 ta 我肚子饿了， 或者不舒服了。。。

ta 也不会多关心紧张，或问候几句

而我的问候， ta 也一样可以不回答

和以前相比。。。简直360度的转变了

伤心又怎样？

有谁会心疼？

这个月将会参加一个小课程

感觉应该是时机到了

一个能提升自我的时机

朋友对我说， 她感觉自己的心态改变了

其实， 我自己也不断的在改变自己的心态

因为有些事虽然不是我们想的， 但是不得不接受时。。。

心态能不改变吗？

不改变，日子不会快乐的

改变！ 提升！

做个最好的自己

期待五月的排毒营呢！

这是第一次和朋友举办的小小排毒营呢！

成功了的话， 能把身体里大扫除一番

也可能会是一个造业的机会呢！

恩！ 上天啊。。。

求您看顾我吧！

晚上这狗都不给休息的！！

喜欢玩个没完没了！

我。。成为了她的抛球器！！

休息足够了

天也放晴了

朋友邀约了

所以种种的原因，造就了我不能再偷懒

从新拾起了跑步鞋和想瘦的心！

和朋友跑步去了

偶尔会经过一些感觉很美的地方

我高兴拍照

拍下我觉得漂亮的东西

这是愉快的

我左边的是公路

右边是大海

海风好咸！

身后的朋友追不上我。。。

总结来说

今天跑的很爽！

我这年纪，竟然有年轻人开车经过顺便 ”调戏“ ！

  当我们面对面的对上视线。。。

他的轻浮稍微收敛了。。。

嗯！ 看见原来是大婶，所以后悔自己嘴巴贱了吧！ 哈哈

感觉好像自己回到了高中时代

这年轻的感觉已经渐渐离去了

昨晚某人失踪了一夜

早上好久才回我

说是昏睡了一夜。。。

我们相处的时间太少了

不懂何时我们才能像以前一样

互相陪着彼此入睡

某人，你懂吗？

我时常都在你熟睡以后，握着你手睡觉的

因为只有在两人的空间里，才能握着你的手

我， 喜欢握手的那种安心，亲密感觉。。。很甜

早上， 某人来了一起吃早餐

谈天说地

记得 ta 说， 在我身边 Ta 能做回自己， 不需要任何的伪装， 舒服

今天某人一接近，我就嗅到了一股白树油的味道了

问。。。

嗯。。。

某人感冒了

=。= 怎么只会骂我没有帮你照顾好我自己

而你却没有帮我照顾好你自己啊？！！！

算了。。。

对于昨晚的问题， TA 早就不当一回事了

我们多久没有像今天一样的喝茶聊天了啊？

已经好几个月了

以前我们可是每一天都一起的呢。。。

昨天我留意了某人通常与我联系的那个手机的 Whatapps 

时间显示 ta 上的很频密

好像是在看看我有没有出现。。。（ 猜测告诉我的）

然后， 今天见面了以后。。。

ta 没有上这边的whatapps 了。。。（我的猜测对了吧？）

=。=

看来这一次见面以后。。。

不懂何时，ta 会再联系我了。。。

某人啊！ 我们好久没有拥抱了！ 你不想念吗？！

我发傻了。。。

昨天第二天某人没有一个电话，没有一个问候。。

我又发傻了

我用了我以前傻傻，只有我懂得抽签方式来抽答案

某人还爱着我。。。

某人对我没有爱意了。。。

两者之间，我抽了三次 “ 某人对我没有爱意了” 

突然好想哭哦

发了个短讯给某人问

我抽了的答案是真相吗。。。

某人没有正面回答。。。说不得空理我。。。

失望的， 我又抽了一次

“ 放心啦！某人还很爱你” 

“某人对你不爱了” 

结果。。。

我抽到了 “放心啦！” 

嗯。。是不是很傻

自己在胡乱傻了一通

但是我还是没有得到什么答案

心里的纠结还没有被解开

好吧，好吧。。。

我就相信上天吧。。。

不会让我们那么难得几时年后在一起，才那么5年就缘尽吧？

今早，某人说要来和我喝个茶。。。

好怕， 我会被骂吗？

还是某人要摊牌了？

惨了。。。我又发傻了。。。

胡思乱想是有原因的

我最怕是夜里独自一个人的时候

刚刚放工时， 一个人驾车回来。。。

路上就突然想起了。。。

很久很久以前 （ 其实不久，就还在一年前） 

我问某人 ： 能多久没有我的消息，或没有联络？

某人 ： 不懂？ 有照片就可以。可是总是一天就不耐了， 总会有通电话或短信的， 你不觉得吗？

我当然觉得。。。我只是问爽。。。

可是，今天。。。我们一整天没有见面

就连一通电话或短讯都没有

我不知觉就在独自一人时胡思乱想了

某人，身边有个幽默的弟弟，一个需要照顾的妈妈，还有一个ta 所谓的好朋友

昨天还听ta 说那位好朋友多会照顾他们呢

我呢？ 我脱节了

我已经不懂得他们的生活节奏了

我有种错觉我被踢出局了

有没有又怎样？

又或者，这不是错觉呢？

某人。。。

我好想问你， 你有想我吗？你会想我吗？

最怕得到的答案是，“没有时间想这问题” 。

这句话很伤我。。。

还好有只小狗走来了身边

把我那胡思乱想的空间移开了一些些

今天某人终于来和我一起午餐了

好像已经好久没有一起共餐了

也好久没有一起逛超市了

这个午餐就像以往一样

ta 大部分的时间都是花在电话上

不是无聊的聊天， 而是在努力的往能发展的路线上跑

午餐后， 像以往一样，带我逛了超市

虽然 ta 没说， 但是我感觉得到这是想看看我是否需要买些什么日用品而进去的

本来根本就没有想买什么

因为不想再花 ta 的钱 

可是， Ta 却买了个小电饭锅给我

好让我能在店里头也能轻松的有饭吃~

（这可是我想要很久的了呢！没有想到今天 ta 买了给我~ ）

聚餐后，我回了去窝里休息

把整个房间又再布置一番

感谢某人今天抽了时间陪我午餐

这一个小小的时间，是让我能稍微平衡了心里上的不安

晚餐， 决定跟妹妹去吃一顿

两人分着吃了一份水饺，还有汉堡哟~

这汉堡还真的不错哦~

好希望他们能永远继续经营下去哦~

虽然没有很华丽的环境， 而也只不过就在普通的茶室里

但是感觉真的就是那么简单而舒服呢~

今天。。。午睡像是昏迷了过去一样

睡得自己身在哪里都不知道

我还以为我在慈禧家。。。

但是稍微有点知觉时才发现。。。。

原来我在自己的窝里

那刻的心情是安稳的。。。

窝。。。我终于找到我的窝了。。。

一个美好的大早晨， 就这样的被噪音破坏了

我。。不是要埋怨什么

只是觉得为什么不能好好的就这样坦然去接受， 去做好每一天呢？

慈禧很爱怨天怨地

养狗就怨狗乱大小便，要麻烦她去清理

做家务就怨说家务让她很累。。。

那么请问，一个不用上班， 一个不爱运动， 不爱交朋友的人。。。

睡醒了不有些事情做得话。。。

生活到底会还有什么意义存在呢？

家务永远都不会完

只是我觉得，就算怎么的多，只要别太执着，也能做的很从容的啊。。。

因为我嘛就是这样啊。。。

所以我蛮爱做家务的。。。

偶尔我还会觉得， 做家务是一种享受

当然。。。不是像慈禧那么的要求高

需要每一天都一尘不染，掉了根头发在地上都要了命是的。。。

帮忙她做家务， 不管你如何做都不会合她意。。。

真要命！

谁能告诉我。。。

这是叫什么？ 是执着？ 是挑剔？ 还是。。。

haiz... 我也搞不懂了

好好的生活， 非要搞得如此繁杂。。。

她不累才怪

我。。。

愿我能有更多的能耐

做个沉默的人

不想多生事端啊我！

今早冒着生命危险，走进了禁地

我那慈禧太后的厨房

为了就是想为自己做一顿早餐

不动手哪里有得吃？

早餐不吃，我会没有活力呢！

于是， 也当然顺手的帮她们做了一份

这顿早餐~ 我算过了~ 大概只需要 3 块钱呢！ 就能让三人都饱了肚子！

好省钱！ 我喜欢~

也许以后我能把专注力转移到了弄早餐的事项。。。

不要再去想着，为什么某人不再像以前那样爱我了。。。

吃完了， 匆匆忙忙的又赶着上班了。。。。

嗯。。以后要早点起床！

就连午餐也一起做好！

明天吃什么好呢？

要省钱的哟。。。

嗯。。吃什么好？

在想想吧！！

就这样的走了一趟台北

谁说去散心，心就能开朗的？

这几天一样有纠结

心里不断想要理清一些对于感情和未来的事。

一边说放开， 一边觉得放不开

我很不甘心。。。

怎么我的爱情就不能天长地久？

我懂， 某人忙得没有时间

我懂， 某人最重要的不是我

我懂， 某人根本不需要我

我懂。。。但是。。。我真的懂吗？

突然在最后那两天

我真得觉得放开，也许还是朋友

我们的关系太紧绷了

回到二十几年前那种关系。。。也许就是某人想要的

不要让我的关心变成某人的干扰

以往都不是某人想找我， 才来联系我的吗？

嗯。。。感觉告诉我

从此我将不得搬回去了

我需要不断努力的寻找一个属于我自己的窝

一个。。我一直寻找的归属感

能相信吗？

明天要去探险了！

探一些美食

探一些风景

探一些人文

到了另外一个国度

会有一些解开心结，开启广阔思维的钥匙吧？

某人对于我飞走好几天的这件事， 一点点想念都没有

ta 说我飞得不是很远， 也不是很久。。。

我佩服 ta ! 

没有我那么软弱

每一天都在想念 ta 

当两个人的爱情

某一个已经冷却， 另一个也冷下来的话

那么不就一定完蛋吗？

我只好收起大大的伤心，无奈

也要继续热下去

因为我在乎， 不想失去

可能现在的分开居住与生活

让感情有能保存的一个生机吧。。。

不然同住将会不断的磨擦， 不断的矛盾， 不断的迷失原本的自我

分开了

让我再次找回，相爱时的原点

好好的沉淀自己思绪

嗯。。。原来我真的那么爱着某人

爱得愿意如此忍受的做出适当的改变

愿我能再成熟一点

让 ta 对我的那份浓浓的爱， 再次回到我身边

好久没有来这里了

看见了这些菜菜。。。我想到了某人

一个总能帮我吃掉这些菜菜的人。。。

今天我变成了大头虾！

一向谨慎的我， 竟然频频出了好多的乌龙事！

我这天把车子汽油箱的盖弄丢了！！

如果告诉某人， 我一定被骂得体无完肤。。。

错了， 心情已经非常低落， 如果再被骂。。。一定糟糕得无法想象！

或者说， 我不想因为我的一时小错误

在 Ta 心里留下一个大过， 而丧失了 Ta 对我的信任

虽然，我不懂 Ta 对我是否还存在信任

不过我不想被扣分

经过了这一次

我要彻底的记住！ 不能再如此粗心了！

我不要当一个无能的大头虾！

妹妹今天去找看看， 有没有现货能购买

希望一切顺利！

小B的毛发， 从小小的时候就是我处理剪毛的事项

从无从下手， 到了昨天的感觉满意~ 

看来我越来越熟练了~

心里有一种满足感呢！

她很小， 所以需要非常的细心和耐心。。。

一个小时多， 从头到尾全修了~ 

清爽了好多哦！

说起来真怪！

我一向都不喜欢小B这品种的狗狗。。。

但是，缘份却还是把我们拉在一起了！

这叫， 越不喜欢， 越是会遇上吗？

然后遇上了， 就会慢慢发现它们的可爱吗？

恩。。。什么问题都好， 越害怕，越不喜欢，将越会遇上。

只要面对了， 坦然的面对， 其实就会发觉那根本不是问题。

一切还不是就那么平凡嘛？

为什么要害怕或讨厌呢？

好久没有出外了

明天要飞了！

我发现我忘记了以往会周长安排一切的本能

怎么现在的我变得如此空洞？

竟然能忍受这么随遇而安的想法？

看来， 我应该把以往的性格稍微的捡起来了！

多年来， 我可是一个领导者呢！

如今变成如此的懦弱，无见地，还要畏首畏尾的！

我岂可忍受啊？！！

但是， 我必须再拾起以往性格的同时， 

尽量舍去霸道， 死脑筋， 自私。。。种种的坏习惯。。。

好难吧？ 两全其美不可能？

我不相信！ 我一定要做到！

我可是我呢！！

恩！ 摆脱大头虾！

做一个精明的虾头！

如果说今天的心情嘛。。。

我是尽量让自己不去想负面的

反正某人都一直叫我不要乱想一通

好吧。。那么我就不去想我们之间有了怎样的变化

或者距离有了多大

以后会不会怎样

照常生活吧！

这小孩习惯了陪睡，当闹钟

有它存在，生活会变得比较不一样

能陪它睡多久， 我不懂

也许是几个月

也许就是永远

生肉面是今天的早餐

吃饱饱， 才有精力

零嘴也能少吃一点！！

哎呀！ 忘记了我一共吃了慈禧的冰条 3 条那么多！

记得要买回一盒还给她！！

当我们的某些智慧能量被开启后

变得对人生无欲无求

那么是好的？ 还是坏的呢？

想去旅行

想爱人或被爱

想以后生活过得好

这些都是欲，都是求吧？

没有了这些

那么。。。生活还剩下些什么呢？

如果有一天， 以为能一辈子陪伴在一起的伴说。。。

她要出家了

因为已经无欲无求无爱

我该怎么接受？

我如何接受一个曾经爱我那么深， 如今却突然说无爱了的这个结果呢？

人， 难以琢磨

思想境界更是

随时改变了，我都还懵然不知

也许会因为怕伤害了我， 所以隐瞒了真相

一直骗我说，对我还是爱

好恐怖

突然感觉真的好恐怖

这个世界， 没有一种稳固的安全感！

今天醒来，突然想起

吻着我，叫我起床的已经不是某人了

是一只小小狗。。。

一刹那， 想起了某人曾经跪下向我求了两次的婚。。。

那时候的感动不是小的

到了今天，我依然还感觉到那时候的心动

我是否还是某人心里的宝呢？

这答案没有人能回答

然而心痛的感觉让我想忘记一切

今天我开始戒掉了等待电话与讯息的习惯

避免因为等不到而心碎

也戒掉了不主动电话与讯息

避免看不到回复，或得到冷淡回复的那股心酸

我知道这对我来说是有多难

不过我不想再打扰某人的时间

避免被讨厌，避免被某人感觉反感

所以。。。难，也要忍

将来我的路是如何？ 

我不敢再想

只有默默的走

现在我发现

慢慢的，我又开始睡觉时候有梦了

其实，我喜欢有梦

没有梦的夜晚如果是自己一个人， 这叫可怕

在别人的故事里， 我看到了一些相处的道理

也许我的放开， 对某人是一种解脱

我的关心，对某人是一种压迫

何必在如此的在意呢？

台北之旅啊！

我开始有些期待了

它或许能为我带来转机

开始我人生另一条路的钥匙呢！

到底某人会不会习惯了我的不存在呢？

我们的联系已经不是每一天了

若我不主动， 可说是没有交流了。

算了吧。。。

有些事总是会流失的。

昨天又去了慢跑~ 

虽然小肚子还是那么的突出

不过我能感觉它有了一点点的变化~

应该是在缩小中 ~~

另外在加上，我享受户外的那种大自然的阳光与空气

所以我喜欢去慢跑~

再加上了我的桑拿。。。效果会更好~

世界上没有丑女人，只有懒女人嘛。。。

不能懒啊！不然会丑啊！

再过5天，我就飞台北了！

这是我的初体验！ 没有想过我还能飞出去呢！

心情还没有到了非常兴奋的地步

希望这会是一个一级棒的旅程吧！

我要记录台北旅程的点滴！

当这部落格的第一个出游点滴记录！

最近开了一家新的shopping mall

原本我想象中的也就是很一般

和这里所拥有的没有什么太大出入的不同

就前天老妹带我去走一趟后

一踏入，感觉真的好不一样

好像身在了别一处

可以暂时离开了留在家乡的那种现实压力

某人应该会喜欢来这里逛吧？

不管多希望可以有个时间，像以前那样两人随意来转一转

可， 我懂，现在已经不可能了

这个希望已经变成了一种梦

最近尽量都把心思放在旁晚的慢跑时段

接触一些大自然，吸取阳光的温暖，赶跑一些哀伤

我愿一切过去的，都过去

伤心可以远离我

我不是强人

做生意不是强者

能做的就只有尽量做好

如果还有人责备我不够好

那么。。。我也只好认了。。。“我的确不够好” 

话说回来， 这商场不懂为什么，就是让我喜欢

我可没有想过

家乡也能有如此水准不错的

通常不飞过海，可都没能逛这般的广场呢

是我太过反应吗？

但，我想， 这已经是我感觉满足的点子

所以我才会如此喜欢吧。。。

嗯。。。

喜欢是因为满足了~

因为朋友的邀约

今天我们尝试来这家吃看看

点的都是套餐

套餐包括了一些小菜和白饭

这。。。面粉团。。。没有特别之处， 还好的就是不会过于油腻

包菜的味道有点像我们的“ 酸乔头” 

还好不太辣，酸与咸味比较重

可算是开胃菜吧~

这些搜非常的清淡

金瓜的甜味我喜欢~

经过了这一餐， 我了解到了这位朋友爱吃比较重口味的料理

比如马来餐， 印度餐。。。带点重口味的辣

恩。。改次有机会再一次供餐， 我会提议去这些地方喽~

印度煎饼怎么样？ （ 超级省钱又好吃哦！）

她说她喜欢韩国料理

聚完后却忘记了问她，觉得这家的料理能得几分？

因为我可是不熟悉，也不懂品尝韩国菜的家伙。。。

只是觉得合家的口味好像不那么特别好吃。。。

这天我吃的鸡汤。。。==

淡然无味，鸡肉也不新鲜。。。==

价钱感觉不太值！！

不过它胜在地点和环境还可以。。

下次会再到吗？ 

这可要看看缘份喽。。。

又回到了这里

一个我以为再也不回来的地方

完全已经不熟悉了

连一点我能怀念的味道都没有

不过经过了那么多以后

突然我懂得了人心真的就是那么的恐怖

保护自己是必要的

希望不要再有争吵

我害怕争吵的声音

我懂，我是一个是非人

去哪里久了，是非必定出现

注定了我是游牧民

不能长久呆在一个地方

必须不时的搬迁，流浪

做完太冷了

睡不好

不过没有关系

睡得好，睡不好，生活还需要继续

懂吗？ 眼泪和自尊是不值钱的东西

没有人会在意你所谓的感受

只有钱和权力是王者

要掌控自己的生活，就必须有钱！

这不是消极

我也曾经相信爱

只可惜。。。

我现在再也不相信爱是一切了

出其不意的伤过，才懂得看穿啊